 |
 |
|
 |
| Немного юмора |
| Yuri | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:10 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит к экстрасенсу больной:
- Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
- 5000 баксов.
- Чтооооо?!
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:10 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Четверг, 20.08.2009, 23:53 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Четверг, 20.08.2009, 23:53 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:13 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:13 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Распределили молоденькую учительницу (У) в далекий аул в школу.
Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети
насилуют привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке.
Прибегает в директору (Д).
У (на грани обморока):
- Там ... , там ... , там дети насилуют осла.
Д (возмущенно и негодующе):
- ЧТООООО?!?!?! какого еще осла? Да я им сейчас всем!!!
Какого еще осла???????
У (всхлипывая):
- Hу такого осла, с белыми ушами.
Д (облегченно):
- Аааа. Это детский.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 14:53 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:47 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:47 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:28 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:29 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:36 | Сообщение # 27 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Суббота, 19.09.2009, 23:46 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 02:04 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 03:34 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
|
| |
|
|
|
| |
