 |
 |
|
 |
| Немного юмора |
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:59 | Сообщение # 106 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 21:52 | Сообщение # 107 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Василь.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 05:26 | Сообщение # 108 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии.
Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал
с паpашютом. Один солдат говоpит:
- А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их
с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся,
мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились.
Решили так и сделать.
Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте.
Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки
спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах!
Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- ;#`` вашу мать! Так и убиться недолго!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 10:12 | Сообщение # 109 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 15:06 | Сообщение # 110 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 23:21 | Сообщение # 111 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
|
|
|
| |
